The Haze Has Ascensed

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J'ai la flemme d'écrire un article.

J'suis détruite, on a eu 4h d'arts pla de suite (ça rime) et de plus, heu, j'ai presque écouté Gombartplastique pendant tout le temps où il a dégoisé, dégoisé, et dégoisé. De retour à la maison je me suis vautrée telle la loque sur mon lit et j'ai repris mes activités intellectuelles du moment (à savoir la lecture de Barry Trotter et le cheval mort). Et là j'me demande si je vais pas faire un effort surhumain et me traîner jusqu'à Plein Ciel histoire d'acheter mes fournitures de dessin que j'vais oublier tout le temps pendant l'année et que je vais faire semblant d'avoir pour pas me faire étrangler (y'a déjà eu des tentatives). Bref, j'suis morte. L'année commence en fanfare.

En plus je sais même pas comment m'habiller demain et ah j'suis bête, je commence à songer à hésiter à me traîner au centre-ville maintenant que je me rappelle que j'ai des ampoules hyper douloureuses aux pieds et que si je veux continuer à mettre les Ballerines de la Torture, je dois acheter des pansements spéciaux.
Bref, j'ai rien à me mettre à part tout ce que j'ai acheté pendant l'été en brûlant la carte bleue de ma mère presque jusqu'à la faire fondre. En plus j'ai été deux fois à V.O. aux Galeries donc j'ai peut-être 2-3 trucs qui me sauveront la mise. Si Douv' avait été compétent, j'aurais à l'heure actuelle des super ballerines beiges qui déchirent tout mais en plus d'être une raclure (oui) ce mec est incompétent. J'espère de tout coeur que Douvinet ne tombera jamais sur ce blog et dans le cas échéant, sur cet article.

Et faut que je tente de récupérer mon portable, que je le balance pour en acheter un nouveau (même si "il est bien c'portable") et que je recharge mon crédit vite fait. Si ça se trouve, Florian m'a écrit (hiiiiiiiiiiiiiiiii Floriaaaaaannnnnnn) et faut que j'embraye. Faudra qu'il revienne à F1 lui, avec le Roi du Cornichon histoire de carotter un compas ou deux.

Bref je parle, je parle, et vous vous ennuyez (quel égoïsme)

Je vais me vautrer dans un quelqconque endroit. En gros, je vous laisse les petits amis.

Qu'est-ce qu'on s'est tripés ces vacances quand même (allez, si avoueeeez)
Papa?
                        Papa?

  Papaaaaaa?                                Papa?

Papa?

Sans compter les nombreux "mais attends mais tellement pas mec" de Tich'
Les non moins nombreux "mais c'est vraaaaiiiiii" de Douv' et Eric
Le délire des agriculteurs allemands ("ah ben moi j'laboure")
"Han ben c'est toi la chef, c'est toi qui commande gaaah"

Oui ben c'est ça d'être V.I.P... Sans compter les chansons de 60 en exclusivité ("mais faites pas gaffe aux paroles, c'est du yaourt") et les remix non moins exclusifs.

Tellement bien... ^^ Hein Loreu?

... Ou comment prévoir une fondue au chocolat sans chocolat... Et sans fondue.

Ou encore hurler "ta gueule" au chien du voisin et réaliser après coup que le voisin alias crâne d'oeuf en question se trouve à moins de cinq mètres de vous (quelle belle journée y'a plus de saison).
Mais bon c'était cool quand même, surtout au retour ( ai réussi à prendre le train gratuitement, même le contrôleur était ok... Euh non en fait, mais qu'est-ce qu'on s'en fout du contrôleur)
Puis en rentrant je me suis fait accoster par un mec bizarre qui m'a demandé si je connaissais une Ariane rue Lenôtre (si j'avais eu de l'humour je lui aurais balancé non mais y'en a bien une en Guyane malheureusement, ce n'était pas l'humeur du moment)

Mes journées deviennent dangereuses.
J'ai en gros failli mourir trois fois.

Ben si, j'vous jure.

Imaginez par exemple que le voisin d'Emilie vive mal son cinquième divorce, qu'il en aie ras-le-bol d'avoir une vie de merde avec un chien totalement chiant qui lui pourrit la vie tout comme ses trois enfants (l'aîné a raté son bac, la cadette s'est fait six piercings et le plus jeune joue encore aux pokémon), qu'il vienne tout juste d'être licencié, et qu'il nous voie sortir encore jeune et pimpantes de chez Emilie et là cerise sur le gâteau je jette un regard méprisant à son chien et je lui vocifère un truc loin d'être sympathique. Réflexe: il rentre dans son garage chercher sa hache (ou son arme à feu ou son hachoir ou son sabre laser) et me trucide sous les yeux de l'assistance médusée.

Imaginez que le contrôleur soit arrivé jusqu'à nous (et il était pas loin): il me demande gaiement mon titre de transport et je lui balance une histoire de gare bondée, de retard de nous-mêmes et de pas le temps de, alors qu'il venait de coller trois amendes à d'innocents passagers. Imaginez que ce même contrôleur soit justement un fervent partisan de l'Ordre en général style post-fanatique hitlérien du NSDAP. Réflexe: il retrouve ses racines allemandes et décide de faire un sacrifice à la mémoire de l'Oberführer, sort son arme à feu, et me voilà achevée, cinq balles dans le corps (le tout-ne l'oublions pas- entre la gare de Bois-le-Roi et celle d'Avon-Fontainebleau).

Imaginez que le mec zarbi qui attendait à côté de ma rue et qui m'a accostée aie entendu ma blague vaseuse à propos d'Ariane et qu'il se soit justement trouvé qu'Ariane fut la seule femme qui l'aie jamais aimé, puis qu'elle l'aie cruellement jeté (voyons voir le top 5 des trucs horribles quand on se fait jeter...) par MSN (hoho), le jour de son licenciement, comme une merde, en annonçant qu'elle partait en lune de miel avec le patron de ce mec, en lui ayant piqué tout son fric (qui provenait de l'héritage de feu la mère de ce mec) et en lui disant qu'il était moche. Le mec a donc viré au dangereux psychopate, sort sa tronçonneuse de sous sa veste et me déleste de ma tête.

Vous voyez que j'ai été en danger de mort à trois reprises.
Quel flip.

(...)

Je suis un brin fatiguée. Heureusement que demain je vois ma Loreuleu et j'ai trop gravement hâte de revoir Milie. C'est cool, quoi, parce que j'ai rien à faire, mais rien de rien. Horrible. Comment j'me contredis...

Je tente désespérément de me créer un myspace mais vu comment c'est parti...
Je fais ça jour après jour et j'ai la flemme de tout faire d'un coup.
Je sais pas vraiment quoi vous raconter.

Et si tout ça n'était qu'un prétexte pour que vous fassiez gaffe à la photo, un détail de mon siouper débardeur totalement customisé par mes soins et la phrase qui a fait rire du monde my heart is broken but i have some glue...

(...)

Moi Again de Archive ça me rappelle rien du tout... Enfin si mais imaginez un instant que je n'aie pas envie de me rappeler quoi que ce soit. Quoique. Maintenant que c'est fini-et-terminé-à-jamais pourquoi pas?

"Husband was a hard-working man, just about a mile from here. His head was found in a driving wheel, but his body never was found. My girl, my girl, where will you go..."

J'adooore les paroles de cette chanson.
Je ne plaisante pas.
Je les aime vraiment.

Je retombe dans ma folle jeunesse. Et dans ma folle jeunesse collégienne, je n'avais qu'un groupe en tête, N.I.R.V.A.N.A

Folle de ces souvenirs lointains (il y a en tout trois ans) j'ai ressorti mes partoches du MTV Unplugged que Sam m'avait fait écouter et j'ai réessayé les jolis accords de Where did you sleep last night, Oh Me, Polly, The man who sold the world, Jesus doesn't want me for a sunbeam. Et ô surprise, je n'ai pas perdu la majorité.

Quand j'y pense, Sam et moi on connaissait la vie de Kurt Cobain complètement par coeur, toutes les dates, toutes les chansons (sauf la super reprise de Mrs Robinson et Run Rabbit Run, et les inédits qui ont longtemps habité les armoires)... Et puis Godspeed aussi, bref tout ça c'était cool...

J'ai trouvé des photos de Frances Bean Cobain,

qui présente une frappante ressemblance avec son père

et sa mère, alias la plus grande groupie de tous les temps (j'ai eu tellement de mal à trouver une photo décente...)

(... alors appréciez)

Et j'ai constaté en recherchant des images de Kurt qu'on me donnait plus de produits à l'effigie de Kurt Cobain. Que dirait-il s'il se savait devenu une figurine

un jouet collector, une marque, une rockstar dont tout a été exposé et perdu, ses fringues vendues aux enchères sur eBay, sa femme imprimant des milliers d'exemplaires de son journal intime pour se fournir un rab' de dope, un cas de psychologie, un mystère encore non résolu, un modèle d'ado torturé, un héros de fin de siècle américaine, un charamant suicidaire... Et bien plus encore.

Il en dirait quoi?...

(...)

(...)

Crevée... Décalquée... Pas vous?

Vivement vendredi... Pour le reste on verra.

(***)

Bref , Lorele l'a bien dit, aujourd'hui ce fut une journée à fort potentiel sympathique durant laquelle j'inaugurais ma cinquième paire de converses assortie d'une casquette à la cheminote (avec un casque audio dessus, nul ne peut ignorer que j'ai le staïle total d'étudiante branchouille nonchalante).

Tout bien reconsidéré ces converses sont total has been... Non je plaisante mais ma Mutti a eu la gentillesse totale de proposer de les ECHANGER contre les sublimissimes converses dernier cri à scratch en cuir noir en me payant le surplus de prix. Total enchantée quoi. Copinage avec le serveur du France. Planquage en vue d'éviter le regard inquisiteur et totalement exorbité du caissier de Vidéo futur à qui j'ai complètement zappé de rendre le Seigneur des Anneaux, depuis un bail que je l'ai loué. Vu le sprint il a pas dû me louper en fait mais je doute qu'il aie pensé un instant à me héler depuis l'autre trottoir. Visite à Socrate et comme chacun le sait, (donc) Socrate est un chat.  Mangeage de gâteaux indispensable à notre survie en milieu d'appartement (qui n'est pas le nôtre) et menace de Jason de balancer ma Converse deux étage plus bas. Moi imaginant ce que j'aurais dit à ma mère s'il l'avait fait et que j'avais dû rentrer à la maison avec une seule Converse et délestée d'une soixantaine d'euros.

Bref, sympa si on excepte le sms de l'infâme Florian qui s'est senti utile à me dégoiser sa vie à Barcelone et qui ne se doute pas le dur retour à la réalité qu'il va devoir subir dans une petite semaine et JE SERAI LA pour lui rappeler. Et puis tiens, offrons-nous une virée à Disneyland! Sans lui! Et vlan!

Bref comme le dirait Keuvain, heu... C'est cool.